Работая педиатром, я с большим удовлетворением разговариваю со своими пациентами о школе. Недавно спросил у 9-летней девочки, какой её любимый предмет. Она улыбнулась и ответила – искусство, а после прибавила, что не нравиться математика. Когда удивился почему, она сказала – не очень имеет к ней способности.

Девочкам в любом возрасте свойственны внутренние предубеждения о своих способностях, а их самооценка часто более заниженная, нежели у сверстников парней. Недавно опубликованные исследования будто бы подтвердили, что, начиная с 6-летнего возраста, девочки считают мальчиков умнее чем себя.

В исследовании, помещённом в «Journal of Science», авторы давали разные задания группе 5-7-летних детей. В одном задании им рассказали историю об «очень, очень умном человеке» (описание гения на детском уровне). Затем детям показали картинки с мужчиной и женщиной, одетых в офисном стиле, и спросили, о ком они только что рассказывали. Девочки от 6 лет чаще всего указывали на мужчину. Они также чаще отказывались от участия в играх, которые вроде бы предназначены для «детей очень, очень умных». По словам исследователей, девочки, моложе 6 лет, не имели схожих предубеждений.

Я обратился к двум экспертам, чтобы более детально осмыслить эти результаты.

Хизер Пресли, вице-президент некоммерческой программы «Girls on the Run» (GOTR), возглавляет разработку программы для организации, которая базируется на физической активности и положительном развитии молодёжи для девушек 3-8 классов. Она также бывшая учительница и имеет научную степень PhD в области образования в городских школах.

По мнению Пресли, результаты исследования её не удивляют. «Это может быть вследствие того, что в 6-летнем возрасте большинство девочек начинают ходить в школу и чувствовать влияние окружения, которое подсознательно может быть ошибочно воспринято. Школы, учителя, родители и другие ученики могут неумышленно возбуждать такие чувства у девочек».

Пресли советует учителям и административному составу определить собственные возможные предубеждения и одинаково приобщать мальчиков и девочек к разным предметам, что будет способствовать одинаковой уверенности и компетенции во всех областях. Кроме того, они должны приобщать девочек к внеклассным программам, которые имеют «атмосферу, направленную на усовершенствование», и «мышление, устремлённое на рост». Это позволит осознать: таланты и силу можно развивать, а не просто верить, что к чему-то есть способности и к чему-то нет. Кроме того, такой метод поможет девочкам лучше овладеть точными и естественными предметами.

Кристин Каррутере, клинический практикующий психолог в Институте детского ума (Child Mind Institute), которая специализируется на СДВГ и поведенчатых расстройствах, додерживается подобного мнения. Она аргументирует, что мы потенциально можем эту ситуацию изменить, регулярно хваля девочек за их «умность». Поговорите об их достижениях, например, когда они помогли вам посчитать стоимость товара в магазине или хорошо написали контрольную с математики; это повысит их самооценку и уверенность в себе. Длительная низкая самооценка может в дальнейшем повлиять на выбор колледжа и карьеру. Некоторые девушки, считая себя недостаточно умными, не возьмутся за то, что будут воспринимать вызовом для себя.

Женщины склонны выбирать специальности, не связанные с наукой, математикой либо технологиями, то есть те, которые традиционно считаются «тяжёлыми» предметами. Согласно отчёта Национального исследовательского центра обмена студентами менее чем 30 % женщин получили высшее образование в области науки и техники в 2014 г. И что интересно – за последнее десятилетие эта цифра изменилась на 1 %.

Низкая самооценка может быть фактором риска и для других проблем, таких как тревожность, депрессия, увеличение веса, расстройства питания, и повлиять на определённые аспекты жизни, приводя к трудностям в отношениях.

Вот несколько советов родителям, которые я рекомендую додерживаться:

1. При каждой возможности говорите дочурке, что она может достичь всего тогда, когда будет прилагать для этого необходимые усилия.
2. Относитесь к сыновьям и дочерям одинаково. Если вы просите дочурку помочь помыть посуду, то так же часто просите об этом и сына.
3. Будьте бдительными относительно средств массовой информации дома, в интернете, на планшетах и телефонах. Смотря рекламу либо видео, где изображено женщину в стереотипной роли, обязательно побеседуйте с детьми об этом. Используйте такой момент как учебный.
4. В том случае, когда вы видите женщину, что является хорошим примером для подражания, заведите о ней разговор с детьми. Это может быть звезда тенниса или генеральный директор компании либо соседка-старшеклассница с отличными отметками.
5. Самое важное – будьте примером сами для себя. Дети склонны следовать нашим делам, а не нашим словам. Если девочка видит критическое отношение мамы к самой себе, в частности к личному внешнему виду и интеллекту, она, скорее всего, будет делать так же. Помните: мамам нужно хвалить себя и собственные достижения. Если мы будем додерживаться этого, наши дочурки научаться поступать так же и принимать жизненные вызовы с готовностью, поскольку будут считать себя достойными их.

Самый интимный объект секса – то, что мы делаем сами с собой наедине. Многие люди смущаются от этого. Возможно их в детстве пристыдили родители за исследование своего тела, дав посыл детям: они никогда в жизни не должны заниматься мастурбацией или по крайней мере чувствовать дискомфорт от подобного занятия.

В действительности мастурбация – это нормально на всех этапах жизни. Дети мастурбируют для удовлетворения и самоуспокоения с небольшим оттенком сексуальности. В период полового дозревания фантазии о мастурбации начинают вращаться вокруг взаимных сексуальных отношений, мотивируя подростков преодолевать страх и отыскивать реальные отношения, что их будут удовлетворять. Во взрослых мастурбация может более сложной проблемой в наших семьях и отношениях. Как мы должны реагировать в том случае, когда узнаём, что наши дети этим занимаются? Должны ли мы отказываться от мастурбации при полностью активной сексуальной жизни? Мы навели в статье распространённые факты и мифы об этом.

«Дети, которые этим занимаются, рискуют рано стать сексуально активными». – МИФ. Все дети занимаются самостимулированием. Они исследуют собственное тело вследствие дотрагивания и ощущения: касаясь одних частей тела, чувствуют удовлетворение, других – боль. Детей нужно учить, что мастурбация – интимное дело, и лучше всего заниматься ею наедине в собственной спальне, тогда их тела будут ощущать удовлетворение. Как подтверждают исследования, соответствующая возрасту информация от мамы или отца о теле и его сексуальной функции фактически служит причиной меньшей сексуальной развращённости и рискованности у подростков. Излишняя мастурбация в малых детей может свидетельствовать о чрезмерной тревоге, стрессе либо отсутствии внимания родителей.

«Если вы имеете взрослые отношения, мастурбация вам не нужна». – МИФ. Большинство людей мастурбируют в течение всей жизни. Мы имеем сонограммы, где дети делают это ещё в утробе, а также свидетельства людей, которые занимаются мастурбацией и в старшем возрасте. Когда мы становимся взрослыми или проходим половое созревание, то начинаем понимать силу разделения своих сексуальных чувств с кем-то ещё. Однако случаются определённые моменты, когда человек хочет ощутить удовлетворение лично – не обязательно сексуального характера. Возможно, необходимо слегка снять стресс. Иногда люди занимаются этим, поскольку у партнёра другое либидо и меньшие потребности, а иногда потому, что это приносит удовлетворение.

«Если вы мастурбируете, значит брачные отношения вас не удовлетворяют». – МИФ. Кети только что узнала: её муж мастурбирует в душе. Как он сказал, занимается этим почти каждое утро, и она была шокирована. Более всего волновалась, что он это делает, поскольку считает её недостаточно сексуально привлекательной. Он заверил: дело не в ней – делает мастурбацию, ибо ему это приятно, быстро и нравиться так начинать день. «Нет, ты не перестала меня привлекать, для меня это совсем другое, нежели наши с тобой занятия любовью».

«Вследствие мастурбации вы изучаете своё тело». – ФАКТ. Большинство парней начинают мастурбировать и достигать оргазма, как только проходят половое созревание после первых «мокрых» снов. Около 75 % девочек учатся достигать оргазма вследствие мастурбации. Женщинам, что имеют проблемы с оргазмом во время полового акта, секс-терапевты часто рекомендуют самоудовлетворение как путь к оргазму без волнения о том, удовлетворяют ли они партнёра (кроме случаев, когда клиент имеет моральные возражения относительно мастурбации).

«Это самый быстрый путь к оргазму». – ФАКТ. Женщины неоднократно мне рассказывают, что они доводят сами себя к оргазму за 2 мин., а с партнёром это время увеличивается и состоит около 45 мин. Причиной мастурбации служит преимущественно желание сексуального ощущения. Секс в паре может происходить по инициативе одного партнёра, и хотя он может побуждать к сексу и желает им заниматься, но не обязательно хочет сексуально разрядиться. Партнёр также может неправильно касаться специальной точки, надавливать на неё слишком сильно или слишком легко и выбрать не тот ритм, который приводит к оргазму.

«Вам больше будет нравиться это, нежели секс с партнёром». – ФАКТ и МИФ. Большинство людей говорят, что хотя мастурбация служит причиной приятных ощущений в гениталиях, она не даёт им настолько глубокого восприятия завершённости и связи, насколько секс с партнёром. Иногда, правду говоря, секс с партнёром разочаровывает, и люди возвращаются к самоудовлетворению часто с использованием порнографии как стимулятора. В случае, когда сексуальные расхождения между партнёрами приводят к душевному беспокойствию или даже разрыву отношений, секс-терапия и консультация пар могут сослужить свою службу, возвратить в семью счастье и хорошие отношения.

Мастурбацией начинают заниматься главным образом в детстве, она часто является частью взрослой жизни, даже несмотря на чудесные и удовлетворяющие партнёрские отношения. И хотя это, возможно, зазорно признать, но каждый занимается этим в тот или другой момент жизни, и мастурбация является естественной составной сексуального бытия.

Когда вы разрываете отношения со своим бывшим партнёром, то часто не знаете, как вести себя с ним дальше. Понятно: вы уже не пара, но значит ли это, что не можете оставаться друзьями? В конце концов вы продолжаете беспокоиться друг о друге даже тогда, когда романтические отношения не сложились. Так что же делать?

С целью помочь вам принять решение советуем рассмотреть такие вопросы, а читая, подумать, как их можно применить к вам теперь и использовать в будущем.

Чего вы действительно хотите? Важно быть с собой честными относительно того, что вы действительно думаете и чувствуете к своей бывшей половинке: может, романтика в отношениях прошла, но дружба всё ещё крепкая. Хотя искренне говоря, иногда люди делают вид, будто бы они желают остаться друзьями, а на самом деле ищут возможности вновь завоевать сердце партнёра. И эта дружба их изнуряет и мучит. Если последний сценарий о вас, то, вероятно, следует отпустить любимого человека. Тогда у вас будет шанс воспринять потерю, погрустить и, наконец, двигаться вперёд.

Насколько хорошо вы общаетесь? Пары, которые расстались полюбовно, могут относительно плавно трансформировать отношения в дружеские. В противоположном случае лучше удерживать дистанцию друг от друга. Тем не менее даже избирая собственные отдельные пути, вы можете желать партнёру всего самого лучшего.

Какие чувства возникают у вас от общения? Тогда, когда вы продолжаете заботиться друг о друге, а общаясь, чувствуете себя хорошо, вполне вероятно, что между вами крепкие дружеские отношения. Однако если после общения ощущаете сомнения и беспокойство, то, возможно, вам необходимо хорошо подумать, следует ли стремиться поддерживать такую дружбу.

Когда вы, дав ответ на эти вопросы, чувствуете, что нужно отдалиться от бывшей половинки, задайте себе следующие два вопроса.

Насколько долго, по вашему мнению, вам необходимо удерживать дистанцию? Может, нужно время, чтобы успокоиться после разрыва, а потом возобновить дружеские отношения. Когда именно начинать сближение – лучше наперёд не загадывать. Вместо того наблюдайте за собой и думайте, что и когда будет лучше именно для вас.

Какая дистанция вам нужна? И вновь ответ зависит от эмоций, которые вы чувствуете к бывшему партнёру. Если даже случайная встреча служит причиной угнетения и печали, то, наверное, лучше всего будет ограничить подобный контакт.

В случае, когда просмотр страниц бывшей половинки в соцсетях тоже отрицательно влияет на вас, можно ограничить контакт и там, скажем, некоторый период не заходить в соцсети вообще или хотя бы уменьшить время просмотров. Вы можете также удалить свою бывшую половинку со списка друзей в соцсетях. Конечно, целиком избавиться от неё в соцсетях будет тяжело, ведь через общих друзей вы всё равно будете видеть страницу друг друга. При таких обстоятельствах вы должны определить для себя, насколько нужно ограничить и виртуальный контакт. Тем не менее не забывайте, что ваше решение не обязательно должно быть конечным и безвозвратным.

Оставаться друзьями либо нет – решение слишком личное. Поэтому не очень принимайте во внимание советы и указания других людей, а определите сами, какой вариант отношений со своей бывшей половинкой самый лучший. В конце концов вы должны жить сами с собой, в связи с чем важно понять, что сделает вас счастливыми в долгосрочной перспективе.